שרותים

העבודה שלי עם זוגות מושתתת ברובה על ההכשרות שעברתי משנת 1998 אצל ד”ר דוויד שנרש, מחבר הספרים Constructing the Sexual Crucible, Passionate Marriage,    Resurrecting Sex, Intimacy and Desire – וגם Brain Talk בשנת 2019 –  ובנוסף לכך המטפל הכי מוכשר שאי פעם הכרתי. 

The Crucible Approach – או גישת “הכור” – היא הראשונה, ועד כמה שידוע לי הגישה היחידה, לחבר בין טיפול זוגי לטיפול מיני מתוך תפיסה שאינה פתולוגית לגבי “פלונטר רגשי” והאתגרים הקשורים לאינטימיות, תשוקה, והתפתחות מינית של בני זוג.  אחת מהנחות היסוד של העבודה עם הזוג היא שכל מה שקורה או לא קורה בתוך הקשר שלכם – נובע בעומקו מסיבה טובה, גם אם כעת ישנה הרגשה קשה בעקבות המצב בו הקשר נמצא.  כוונתי היא לכוון את בני הזוג לגלות או להכיר בסיבות הללו, להבין מאיפה הן צמחו, ולבחור לפעול מתוך מקום של יושרה וגדלות בדרכם אל הטוב של עצמם ושל בני זוגם. 

לגישת הכור אין טכניקות עבודה קבועות מראש, שהרי המציאות הוכיחה מזמן שכל זוג הוא בריאה חדשה בפני עצמה ושאי אפשר לקפל אף זוג לתוך שבלונות. אך יחד עם זאת, ישנה גישה ופרספקטיבה שבעזרתה ניתן לכוון את העבודה עם הזוג באופן שיהיה מתאים ומועיל לכל זוג שקיים בלי תלות ברקע, תרבות, אישיות, השכלה, או מושכלות מסוימות.  בשונה מהרבה שיטות טיפול אחרות אשר מתמקדות בעיקר בפיתוח אסטרטגיות של הפחתת חרדה, גישת הכור חותרת לפתח עמידות ויכולת פנימית לסבול חרדה.

בבסיס שיטת העבודה שלי נמצא התהליך של “מובחנות”.  המושג מובחנות מתאר את היכולת האנושית העמוקה לאזן בין שניים מהדחפים הכי חזקים שלנו: הדחף לקשר עם אחרים והדחף לעצמאות.  על קצה קצהו של המזלג, המרכיבים העיקריים שמהם מובחנות בנויה הם: 1.  היכולת לסבול כאב למען צמיחה. 2. היכולת לשמור על נוכחות עצמאית, בוגרת, יציבה, וגמישה בקונטקסט של קשר זוגי בעל מחויבות רגשית, 3. היכולת להישאר באיזון רגשי אל נוכח התרגשות הזולת והלחצים הרגשיים שהם עלולים להפעיל, ו – 4. היכולת של הרגעה עצמית.

 למרות שהגישה מתמקדת וצמחה מתוך טיפול באתגרים של אינטימיות זוגית, היא נוגעת ופוגשת באופן משמעותי את כל מרחב הגוונים והמצבים העולים מזוגיות בימינו. הגישה מצטיינת בניווט הסוגיות המערכתיות העולות אצל כל בני זוג על ידי ראייתם כפירות טבעיים, צפויים, ואפילו רצויים של התהליכים שעל ידם מערכות קשר אינטימיות מתפתחות – גם אצל אנשים “רגילים”.  לרוב “נקודות התורפה״ הללו אינן נתפסות בתור דבר רצוי, להפך, הן נחוות כגיהנום אישי וזוגי. אבל אם מבינים וגם ממנפים אותן בצורה הנכונה, אזי הרבה זוגות זוכים לראות אותם למפרע בתור ברכות נסתרות ונקודות מפנה שקידמו את הקשר הזוגי שלהם למקומות אחרים ולא צפוים בהתפתחות הנישואין.

 זוגות מגיעים אלי עם קשת רחבה של סוגיות הכוללות אישות, כסף, תקשורת, הורות, משפחה הקרובה והרחבה, וכו’, סוגיות המהווים בשבילי צוהר אל היסודות של הקשר המשותף שלהם, והיחס וצורת החיים של כל אחד/ת מבני הזוג עם עצמו/ה. דרך ההתבוננות בסוגיות הללו מתגלה לנו מי אנחנו בוחרים להיות ולמה, איך אנחנו בוחרים לחיות את חיינו ולמה, ועד כמה אנחנו מוכנים לחיות את חיינו מתוך יושרה אישית והמקום המוצק יותר בתוכנו – או לחלופין, ממקום של הפרת היושרה תוך קשירת קשר פנימי עם הפחדים, הצלקות, והצד הפחות מוצק שבנו.  הסוגיות למיניהן הן הבמה עליה אנשים חיים את סיפור חייהם – אבל אני גיליתי שאנשים הם הרבה יותר עמוקים, רחבים, וגדולים מהסיפורים והסוגיות שלהם, ולכן אני משתדל להביא לעבודה איתם גישה שמכבדת, מעריכה, ומפעילה את הגדלות השקטה שזורמת מסביב לסיפורים ומתחת לפני השטח. 

זה הצצה קטנה אל חלק מן היסודות התיאורטיות והקליניות שיוצרים רב-שיח מאד אנושי ואינטנסיבי בזמן אמת אצלי במשרד. המטרה העקבית שלי היא לטפל באופן שמוביל אל גילוי המשאבים הפנימיים של אנשים ולא טיפול הפועל ומנציח את המגבלות שלהם.  אבל פילוסופיה לחוד ותוצאות לחוד – ולא כדאי לכם להאמין לי או בי או לסמוך עלי אלא לבחון אותי.  אני מזמין אתכם לבוא להתנסות ורק אז להישען על כח השיפוט הפנימי שלכם ותו לא.

מובחנות

 רבי יהושע בן פרחיה אומר בפרקי אבות (פרק א’ משנה ב’): “עשה לך רב, קנה לך חבר, והוה דן את כל האדם לכף זכות.”  המשנה הזו מתמצתת בצורה מאד מדוייקת גישות טיפול אשר מבוססות על מובחנות. באופן פשוט ניתן להבין את הציווי “עשה לך רב” כהכוונה למצוא רב שיורה לנו את הדרך.  אבל בנוסף לכך אני רואה את זה כקריאה לעשות את עצמנו “רב”, כלומר לחפש ולפתח את מידת הגדלות והגדולה שבנו מכדי לצמוח להיות מישהו יותר רב ויותר רחב ממה שהיינו אתמול, אשתקד, או כשהיינו ילדים.  ככל שאני מגדל ומחזק את ה”אני” המוצק והגדול שלי, כך גדלה היכולת שלי להתחבר עם חבר דרך מהלך של חיבור אמיתי. האחר הוא תמיד שונה ופעמים רבות השוני מהווה מחסום לחיבור.  ה”אני” הגדול יותר מסוגל להתעלם ,להתעלות מעל המחסום ולהתחבר על אף השוני, או לפעמים גם בזכותו.  וככל שאני יותר ויותר מסוגל להתחבר עם השונה והמפריע, כך גדלים הרצון והיכולת שלי לדון לכף זכות את “כל האדם”.  לא כתוב “כל אדם” – אמירה שהייתה מכוונת אותנו לדון לכף זכות כל אדם שנפגוש , אלא “כל האדם”.  באמירה “כל האדם” מכוונים אותנו לחזק את היכולת לראות את כל שיעור הקומה של האדם שעומד מולנו ולמצוא במכלול השלם את הזכות ואת הטוב.  רק אדם גדול, אדם שמסוגל להתחבר לאדם אחר בעקבות אותה גדלות, יכול באמת להגיע לדרגה של סוף המשנה הזאת.  טיפול זוגי מבוסס מובחנות מכוון את בני הזוג לקראת התמודדות עצמית ופנימית שמביאה אותם למצב בו הם יכולים להתחבר עם האהוב שלהם מתוך גדלות ומוצקות.  

יש שיגידו שהרדיפה אחרי גדלות עלולה להביא לגאווה ויהורה – אמנם ניתן ללמוד שהאמת היא אחרת ממשה רבינו שהיה האדם הכי גדול בכל ההסיטוריה, ובו זמנית מסופר עליו שהוא “עניו מאד מכל האדם אשר על פני האדמה”. העבודה שלי עם זוגות מראה שכשבאמת נוגעים וטועמים ומחבקים את הגדלות האמיתית שנמצאת בנו, החוויה של גדלות זו מביאה לענווה שמצמיחה מציאות אחרת ומבורכת.  ענווה מושתתת גדלות היא דרך המלך לפוטנציאל הגלום שמחכה לבני זוג המסוגלים לצאת לדרך הזאת.

משאבים

אני מגיש פה כמה קישוריות לאתרים באנגלית על ד”ר דוד שנרש וגישת ה”כור”.  אני מזהיר שיתכן שיש קוראים שירגישו שחלק מהחומר באתרים האלו יהיה בעיניהם גס, לא צנוע, ולא מתאים לילדים.

אתר של דר דוד שנרש באמזון

האתר של דר דוד שנרש

הדף של דר דוד שנרש בפסיכולוגיה היום

תמליל של רעיון עם דר דוד שנרש

איך להתבגרמאמר על הגישה

קביעת תור